《亲密关系心理学》大卫斯图普提出了这样一个概念：
在亲密关系中，双方之所以总是习惯性的伤害或敌对，其实是因为他们陷入了缩小效应的漩涡。
所谓窄化效应，是指人在情绪(如恐惧或愤怒)的控制下，注意力会急剧缩小，容易盯着某个细节或点，视野和认知会变窄。为了满足当下的内心需求，他们会让自己去做不该做的事。
从某种意义上说，虽然我们很喜欢一个人，但在一种情绪状态下，我们总是会做出相反的行为和言语：
ht: 2em;">比如：“赶紧走吧，我不想看到你”
但当对方真的走了，我们反而会更加生气，于是又补上了一句“这次走了就别再回来，把你的东西赶快收拾好。”
最后，对方真离家出走了。
再比如：“我没事，你不用再说了”
但当对方真的冷处理了，你反而会更加愤怒，于是拉黑了对方的微信，甩过去一句“我们不合适，分手吧。”
最后，又是天翻地覆地大吵一架。
这就是「窄化效应」造成的方向结果，这属于一种心理学的防御机制——我们对于自己心爱的人，往往会采取一种相反的方式表达需求。
尽管你的真实意图是：“你不要离开我”“你过来哄哄我”
但你给出对方的态度，却是赌气冷战，这好像才是你的真实需求。
为什么亲密关系中的两个人，明明很相爱，但总是会在无意识中互相伤害？
这其实和一个人的「表层需求」「深层需求」有着千丝万缕的联系。
表层需求，很容易理解，就是那些没有攻击性的、没有强烈情绪目的的，例如你帮我递下水、关下灯等，这些需求是不容易被拒绝的，也不会产生矛盾的。
而深层需求，则是不容易表达的，一旦表达出来，就会让自己产生“不安全因子”，一旦向伴侣主动袒露出来，在自身的潜意识里，会被认定是有风险的：
换而言之，无法表达深层需求的原因，在于我们潜意识中认定了——自己是弱小的、自卑的、羞愧的、低自尊的、低价值的。
所以，尽管你知道，直接表达自己的深层需求，能够有效的解决问题，但实际上，我们恐惧于被拒绝、害怕于不被关注，所以深层的需求时常处于“真空状态”。
就好像，你和伴侣吵架的时候，明明你心里清楚，只要这个时候，他能反思自己，并且过来抱抱自己，那么战火瞬间消散。
甚至你更清楚，只要自己说一句“我们不要吵了好不好，过来抱抱吧”，就能瞬间平息伤害。
但我们为什么做不到？为什么无法合理表达自己的诉求？
这种感觉，就像是我们把自己最脆弱的一面呈现出来，没有了伪装出来的保护壳，那么伴侣一点的忽视，都会让我们伤害到自己。
所以，你的防御机制，会促使你进行“安全表达”，就像是上述的反向表达一样，我们潜意识里总是会觉得“防止自己受到伤害的办法，就是先下手伤害伴侣”。
同时，我们潜意识里也清楚——他作为我们最亲密的人，就算稍有伤害，也不会轻易地破裂关系，没有了难以承担的后果，那么表达伤害的时候，我们就会更加肆无忌惮。
这也就解释了，我们为什么不敢伤害陌生人？为什么不敢指责自己老板或上司？为什么不敢把丑陋的一面暴露给别人？
反而却更愿意将自己怨气，施加给伴侣、家人或要好朋友？
这是因为，在我们潜意识的价值评判中，对于风险的预估告诉我们——就算我们发生了争吵，这个人也是不会轻易离开的，甚至自己不用承担什么严重的后果，自然更愿意释放自己被压抑的愤怒。
从行为心理学做进一步解释的说法——
1、当我们在迁怒亲近的人时，置换的是，对于强者的愤怒。
2、我们真正无法接受的，其实是对于自身的无能
3、对于亲近人的伤害，是置换我们发泄情绪带来的逆向兴奋。
从某种意义上来说，人都是非常会权衡利弊的生物，所谓包容和理解，不过是瞬时且阶段性的善举。
所以，互相伤害的根源，其实本质上是我们将生活中无法被消化的情绪，转移到了自己伴侣的身上，希望得到伴侣的关注、认可和尊重，但由于我们宣泄方法的逆向，进而导致了失衡的结局，互相伤害也就此产生。
所以，如何减少伴侣之间互相伤害的频率呢？
1.逆向体验对方的感受
当我们对伴侣造成伤害之后，最容易忽视的就是和伴侣的共情。
所以，当我们控制不住自己的情绪时，不妨站在对方的角度去想想，自己的恶语相向，如果换成接收者是自己，那么会产生什么样的情绪：
无助？失望？伤心？愤怒？
让自己站在对方的角度上，去体验对方的感受，与之当成共情，而不是继续高密度的宣泄情绪，当我们能够理解自己伤害的威力后，自然能更加冷静地去思考问题。
2.联想自己的相似体验
这一点，其实很有帮助。
其实我们也有被误解、被指责、被质疑的伤害，当我们情绪化的时候，不妨和以前的相似经历进行联想：
以往的经历对自己造成什么伤害？
伴侣此时处于一种怎样的压力之中？
有没有更好的方式去避免双向的伤害？
这种联想，就像是一根思想链条一样，能够让你快速抽离出自己的负面情绪，重新审视当下的情感矛盾，也能更容易让彼此冷静下去了，寻找解决问题的方式。
3.学会自我察觉
在维持亲密关系中，其中非常重要的一点在于——自我察觉。
不妨从细微之处，察觉到自己以前处事不合理的方式，并发生轻微的变动，在熟悉化的场景中，做出反差性的举动。
比如你经常抱怨伴侣打游戏到很晚，这次你不再像以前那样抱怨和指责，不是讽刺和挖苦，而是温和地表达自己需求：
“你能打完这把游戏，过来抱抱我么？我希望得到你的陪伴”这个时候，你再去观察伴侣的反馈，一定是出乎你预料的。
当你能正确地表达自己需求时，曾经的伤害游戏，自然就玩不下去了。
所以，想明白了么？
对于亲密关系的互相伤害，其本质上来自于双方无能的爱。
而当彼此学会了审视需求、合理互动、体验共情，这种细微之处的成长，足以平息生活中琐碎的矛盾，让感情变得更加的丰满和默契。
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