文/婷妈
最近，我的内心是崩溃的。
孩子上六年级了，听说中考要筛选掉近一半的人。我希望孩子考上高中，所以难免变得焦虑起来。我要求她放学回来先做作业，做完作业之后如果有时间，她可以自由支配，出去玩也好，在家看书也罢，甚至她想看手机也是可以的。
但是，她每天都要在外面玩一圈后才回来。有一天，都快8点了，外面下起了雨，而她没有带雨伞，我却不知道她在哪里。出去找了一圈又一圈没有找到，当时真的很崩溃。
孩子为什么突然变得这么不听话？是故意跟父母作对吗？她为什么要这样做？
最近正好收到一本新书——《从出生到独立》：写给父母的养育心理学(以下简称《从出生到独立》），也许里面能找到答案。
《从出生到独立》这本书中引用了一个概念——“家庭发展周期”。
这一概念最早是由社会学家伊芙琳.杜瓦尔和鲁本.希尔提出来的，他们将家庭发展划分为清晰的几个阶段，每个阶段具有不同的任务；后来，家庭治疗师贝蒂.卡特和麦妮卡.麦卡德里克深化了这一框架，加入了代际视角，使“家庭发展周期”概念更加完善。
这一概念，不仅让我们知道家庭在不同的特定阶段拥有普遍的规律，更提醒我们，在家庭发展周期发生转换的时候往往容易出现问题。
而婷婷，现在六年级，可以说是青春前期，也就是说她即将进入青春期了。很多青春期孩子的父母都会有这样的感觉：孩子曾经无比乖巧，现在好像变了一个人似的，大人说话也不听，沟通时讲不到两句就开吵，有种“鸡同鸭讲”的感觉。
《从出生到独立》在这里提到了两个词：“表层情绪”和“深层情绪”，我们在沟通中所展现出来的表面的感受，就是“表层情绪”；而潜伏在表层情绪背后的真实感受，则是“深层情绪”。
当我们和别人发生分歧时，我们本能地会表现出表层情绪，而真实感受却会隐藏起来。
其实，这就是所谓的心口不一。就如同我们明明爱着孩子，但是，有时候却会用语言伤害他们。而孩子明明是渴望我们的理解，却表现出来针锋相对。
有一次，在我愤怒到极点，拿起身边一个物件打了婷婷后，其实我的内心也是极度懊悔，我知道我不该动手，我原本可以和婷婷好好说的。
而事后，婷婷也跟我说，原来她想跟我解释清楚的，但是看我那么愤怒，她就有些害怕，所以就什么也不想说了。而她越是什么也不说，我越是生气，就忍不住要骂她，甚至动手打了她。
如何更准确地理解孩子呢？
《从出生到独立》提到了一个方法，那就是“倾听、回应、询问、澄清和满足期待”的沟通方式。
1、 耐心倾听
要让孩子感觉到被理解，首先要做的就是，让孩子感到父母愿意理解他们。这时候要做的第一件事，就是倾听。
倾听和一般的听不一样，不仅要求我们要耐心听孩子把话说完，而且在听的时候要保持专注，起码要放下手边的事情。现在市面上无论哪种育儿方式，都提到倾听，由此可见倾听的重要性。
倾听的过程中，我们还要及时给予孩子回应，这个包括语言回应和非语言回应，比如微笑、点头，这是非语言回应；还可以来一句“哦，原来是这样！”、“嗯，是的！”等类似的话，让孩子感觉到我们在认真地听，在试着理解他们。
2、 澄清和回应期待
倾听代表你愿意理解孩子，但是仅仅倾听还不够。我们还要试着帮助孩子整理他们的表层情绪和深层情绪，并且澄清隐藏的期待。
要做到这一步其实是很难的，因为有时候我们真的没有办法猜到孩子的心思。但是这一步又是特别重要的。
那怎么做呢？我们可以试着用关切的态度、用询问的方式来问孩子，我们可以说：“你好像很生气，你愿意和我说说为什么吗？”
最后，我们还可以说一句：“你希望我怎么做来帮助你呢？”这就在语言上鼓励孩子直接表达自己的期待。
当然，这个方法可能需要我们反复练习，才能逐渐熟练掌握。
也许，当下次婷婷再让我生气的时候，我应该好好听听她的想法，以及她希望我怎么做。
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