01
无论哪一段伟大的爱情，我们歌颂的往往不是爱情本身，而是歌颂爱情背后，两个具有牺牲奉献精神的人，以及那种互相提携，共同去面对一份命运的决心。
夫妻关系最特殊，夫妻感情最珍贵，也不全是因为两个人要在一起生活一辈子。
而是能同舟共济、求同存异，然后奔着白头偕老的目标，在过程中披荆斩棘、克服万难。
周国平曾说过：
“不结婚而同居当然潇洒，但是，无其名必也无其实，至少缺少了那种今生今世共有一份命运的决心和休戚与共之感，那种走遍天涯海角仍然牵肠挂肚的惦念。”
深以为然。
如果是婚前同居，将其理解为试婚的话，当然也有好的一面。恋爱中的男女只看到对方的美好，婚姻生活却将双方的缺陷暴露无遗。
哪怕还未完全进入婚姻形式，也会有相对来讲更深入，或进一步的了解，了解对方最真实的性情，还有生活的方式与习惯，以及彼此一直在掩饰伪装的缺点。
结婚是一辈子的大事。
恋爱时间再长，我们从来也都不认识自己的对象，只是我们自以为认识。因为在恋爱阶段，只参与了彼此人生中的浪漫部分，并没有完全进入最现实的生活。
只有等某些事情真实发生了，才能知道对方到底会有什么样的表现、行为与反应。
在这之前，一切了解只是我们自以为很了解，所以婚前试婚，也是为了增加自己赌赢的几率和把握。
02
但是，最大的问题往往就出在“试婚”两个字上面。
看似合情合理的背后，其深意是为了进一步判断两个人是否合适，摆明了就是说如果合适就在一起，不合适就分开。所有的婚前同居，只要是以试婚为目的，大多都是这样的想法。
证明了两个人之间没有互相提携、求同存异、共同奋斗的价值观。
对于所谓的合适的定义，也只是看对方能在多大程度上成全自己，能在多大程度上满足自己的私欲。
这些人，又何尝不是精致的利己主义者，把自己的个人利益放在第一位。
所以婚前同居，所谓试婚的背后，还暴露了人性中最自私的一面。
看对方能在多大程度上顺从疼爱自己；看对方能否契合自己的生活习惯，以及思想情感；看婚姻生活有没有自己想象中的那样美好。
总之都是为了与保障自己在婚后能得到更好的享受，过上完美的生活。
从而以这些标准来判断两个人合不合适，却不知道，这个时候的两个人，已经把理想带进了现实，所以试到最后的结果，要么就是没试出真正有意义的东西，要么就是以“不合适”而告终。
如果从另一个角度来说，试婚没有问题，但前提是你不能以自己的个人利益为出发点，且得先对婚姻有一个正确的认识。
知道浪漫不是婚姻生活的常态，平凡和苦难才是，柴米油盐、养老育小、家庭家务等等琐碎才是。
还有也能知道，夫妻之间永远不存在完美适配、绝对契合，你们都是有自己思想、情感、个性和三观的独立个体，只能尽量去尊重、去接纳、去容忍。
可惜这些东西，往往要在结婚以后，在最现实的生活面前，经历了一段令人痛不欲生的磨合期后，才可能逐渐明白知道的。
没有这些认识，或不以这些认识为前提，去判断两个人是否合适，显然是苛刻的。
感情是平等的，夫妻关系是对等的，不能要求对方绝对以自己为中心，自己也要为了这段感情，为了这段婚姻，有一定的付出与牺牲的。
很多时候，那一纸证书不是婚姻的保障，但却是婚姻处于苟延残喘时的救命良药，让人痛苦地坚持着，然后有可能迎来一线生机。
好比在婚后磨合期阶段，那是很让人痛苦辛苦的阶段，没有那一纸证书的顾虑，以及没有共同利益的考虑，还能撑下来的没有几个。
所以相对来说，试婚结果，要么什么都试不出来，要么试出“不合适分手”的结果，因为一拍两散除了感情是没有其他代价的。
03
那么什么样的婚前同居，是让人比较看好，也能支持的？
已经真正认定了彼此，也想好了要去照顾对方的一切，另外也有了那种今生今世要共享一份命运的决心。
然后婚前同居，不是为了进一步去判断与了解，两个人到底合不合适、能不能结婚，而是根据婚前同居所遇到的问题，进行分析与改变，都能为了两个人的美好未来，而在这一过程中提前去改变自我。
为了这段感情的需要，做出相对应的改变；为了婚后生活的稳定，做出相对应的改变。
反正迟早、一定要结婚的，只是某些条件还不合适，时机还不适宜，于是不过多贪图恋爱的感受，提前去面对现实生活。
除非在同居的过程中，你发现了对方有原则性问题，比如人品的问题，家暴的倾向等等。
所以婚前同居，看似是一件小事，其实可以证明与反映很多东西的。
抱着不合适就分开的想法，分明也是没有真正做好要为这段感情负责任，贪图一时的欢愉，找一个光明正大的旗号。
总结起来就一句话，想进一步了解两个人是否合适，这没有问题，前提是，你得对“合适”有一个正确的认识与理解，没有将理想带进现实，也没有不近人情的自私与苛刻。
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