生完孩子一直觉得后悔，千万不要后悔生下孩子

有时候，我总觉得生活在不断被推着往前走，哪怕你根本不想走。

学习时，严禁谈恋爱；工作，又被催着结婚；结婚的时候，催你生孩子；生了一个孩子，又生了第二个孩子。虽然我现在在这里，但我就是这样一路走来的。

我从来不喜欢孩子，现在我的孩子五岁了。这五年来，我没有一天不在后悔当初生了他......

我和老公是大学同学，当地人。毕业后我们见到了父母，我们很满意。虽然我说不喜欢孩子，但是我老公也说以后想再要一个孩子，所以我们顺利结婚了。结婚后，生孩子成了最大的问题。

从小就不喜欢孩子，身边的人都知道。没有什么特别的原因，但是我不喜欢，大概就像有些人天生不喜欢猫狗一样。我甚至不能想到看到家里亲戚的孩子或者朋友的孩子，我从来都不会有想去逗一逗、亲一亲的冲动。's怀孕，怀孕和产后。

结婚后，丈夫全身心地投入到事业中，所以他不担心生孩子。但是过了两年，我发现他好像慢慢变了：他开始给我看一些可爱孩子的视频，遇到熟人的孩子都会上去抱抱。简而言之，给我的信息是：他其实是很喜欢小孩子的。.

后来结婚的好朋友生了孩子，他们也劝我：“我以前也不喜欢小孩，但是生了以后就喜欢了”。,连同父母每天的催促，说了所有我可以拒绝的理由。我能说我终于被惹恼了吗？好吧，就生下来吧。

幸运的是，由于年轻且身体健康，我很快就怀孕了。怀孕后，我成了家里的重点保护对象。我妈和我婆婆总是变着法子给我做好吃的，但是到了中后期，我的状态完全变了。

前期几乎没有妊娠反应，后期吃什么吐什么。我老公说那段时间，家里到处都充满着呕吐的味道。's妈妈为了肚子里的宝宝强迫我吃东西，但是她只得到更强烈的呕吐反应。

yle="margin: 0px 8px 0px;" data-track="23">然而，这些，都还不是最糟糕的。怀孕就是你觉得此时已经是最遭的状况了，然而更遭的永远都在后面。

我生产的那天大出血，进了ICU，等我再清醒已经恍若隔世，鬼门关走一遭，整个身体都仿佛不是自己的了。还没反应过来，开奶的疼痛再次把我打入地狱，我在病房痛到嚎叫，边哭边悔。

家里请了月嫂，又加上两个母亲轮番上阵，除了吃奶孩子的一切都不需要我动手，但由于大出血，消耗太大使我哪哪都感觉不对劲，孩子时不时的哭声严重影响了我的睡眠，刀口钻心疼，子宫上的疤痕隔着肚皮都能摸到，出了月子也无法独自坐起，长时间漏奶、头痛，我的尊严和骄傲也消失殆尽......

孩子一两个月大的时候，我不想抱他，不想亲他，也不想逗他，这就好比把他生下来是我打赢了一场仗，但是面对这个战利品，我丝毫没有兴奋和满足感。

从出生到孩子一岁，我妈和我婆婆基本住在我家，我无数次的庆幸还好有她们。之后我报了产后修复课，每天执着于身体管理，然后又继续去找工作，我试图回到之前的生活，但无论白天的我有多积极，晚上到家，孩子的哭闹声、满屋子的婴儿用品时刻提醒着我，回不去了。

办了周岁宴后，我妈就把孩子带到了她家，我和丈夫周末会回去看一次，说实话，没有了孩子，我俩的生活轻松了很多。

三岁时，我把他接回了家，开始读幼儿园。在别人眼里，我们是寻常家庭，但其实只有我自己知道，我对他真的喜欢不起来。

去年冬天他得了重感冒，有回半夜发起了高烧。我和丈夫把他送到医院，急诊科里有很多生病的孩子，他们的母亲一边看着打针的他们一边掉眼泪，我想那才是爱自己小孩的表现吧，而不是像我这样，交完费冷漠的坐在床边刷手机；我和闺蜜逛街，她每回必去母婴店，总是带点新衣服或者小玩具回家逗孩子开心，看得出她是时时刻刻惦记着孩子，而我一点这样的意识都没有。

刚开始闺蜜说是我们相处的时间太少了，时间一长，我会越来越喜欢他。然而，时间并没有改变我对他的感情，而是让我的耐心逐渐瓦解，世界不断崩塌，让我也越来越讨厌他。

每天从睁眼的那一刻起，他不停的叫我，我做任何事他都要插嘴，不停的提问，不停的打断我的思路。我坐着看书，他不停的跟我说话，我做饭，他也不停的跟我说话。他问我为什么要看书，问我看的什么书，问我书上的字怎么可以都认识，我在做饭的时候让我帮我擦屁股，给他换电视节目，要求我给他找蜡笔。

如今他说的每句话，都会让我烦躁。但我知道他其实也没犯什么错，这个年龄的孩子可能都是这样。但是我不喜欢小孩，所以耐心这个词在我和孩子之间无法建立。别的母亲觉得可爱，我只觉得好烦；别的母亲觉得有趣，我只觉得好烦；别的母亲觉得感动，我只觉得好烦。

为什么小孩就这么烦？？

我甚至看过心理医生，查过百度，我是不是有反社会人格，我是不是精神分裂，是不是我有什么问题？兜了一大圈，最后给我的答案就是：我不喜欢小孩！！！不管谁的！！！包括我的！！！

前段时间，我们公司聚餐，一个刚新婚的同事成了全桌人的催生对象，听着他们那套话术，我真是觉得刺耳又好笑。当初我也曾天真的以为也许我不喜欢小孩子的想法会随着我生下孩子而发生改变，但事实是？我还是喜欢不起来。

我知道大家看完一定会骂我，虽然千万般嫌弃、后悔，但终究是我自己把他生下来的。所以我会抚养他成人，也会给他我能给的最好的教育，别的孩子有的，他不会少。但至于爱这个方面，我真的能力有限。

孩子是无辜的，我的错误已经发生，但我不希望错误继续。所以以过来人身份想给大家一个忠告，如果你很清楚自己不喜欢小孩，千万不要因为别人的话轻易要孩子。不爱就是不爱，有了你也不一定会爱。就像你不喜欢吃香菜，所有人都说香菜好，你是忍着恶心吃下去了，但你不会因为这一次忍着恶心的吃下去就永远爱上香菜。

如果以后我的孩子说他也不喜欢孩子，他也不想结婚，那我是第一个挺他的人。生孩子是余生一辈子的事，哪怕考虑的时间再拉长一点，也不要做下那个以后会让自己后悔的决定。