今天我们先来解决一个大多数家庭都存在的问题。你刚刚进入青春期的孩子，暗地里开始拒绝和你交流。
让我们一起了解青春期的孩子，找到一条合适的沟通路径，让教育成为一种快乐的生活方式。
一位焦虑的母亲向我抱怨说，当我和她交流时，她总是显得漠不关心。之后，我关上门，和刚在学校门口分手的所谓闺蜜喋喋不休，仅此而已。两天前，我还真吵着要和朋友单独见面。
网上聊了半年多，感觉很好，感觉对方很了解她。告诉我，我关心她吃的穿的，却连好脸色都得不到。一个陌生人，只是和她聊天，就成了最了解她的人。相信有过同样经历的父母都知道，这种无助中有多少焦虑和悲伤。
不做强势型家长
现在，只要我们谈论青春期孩子的教育，我们就会做一个小调查。有多少孩子回家后开始关房间的门？超过一半的人举手。不举手的父母同情地看着举手的父母，他们的眼睛是来自鄙视链顶端的知望的骄傲。
我们要恭喜那些举手的家长，因为他们有一个正常的青春期孩子，但是没有举手的家长要好好分析。你的孩子为什么不关门？是因为和父母的关系太好而无法设防，还是心智不够成熟，需要自己独立的空间？还是父母压制太多，孩子不敢管？
这时会场的气氛会发生微妙的变化，鄙视链会突然转动，让刚举手的家长有点措手不及，但脸上绝对会露出翻身农奴般灿烂的笑容。这不是讲课的技巧和演讲套路。是真的。对于那些举手的家长来说，真的有必要恭喜他们有了一个正常的青春期孩子。
很多时候，是我们的判断出了问题，让我们的后教育不断陷入困境。好孩子被我们打坏，被我们忽视。真的是方向错了，越努力越不好。
孩子为我们关上了房间的门，这是一个信号。你可以理解，当他长大后，每个人都需要有自己的空间，有自己的生活去掌控，他需要更多的尊重。这是他学会了和别人划清界限。
当然，你也可以理解他讨厌我们，不想和我们说话，试图挑战我们的权威。他一定是关着门偷偷玩游戏聊天。总之，他什么都没做。
你看，两种不同的理解会把后续教育完全引向两个不同的方向。如果父母对这种现象的理解是第一类，当他们想进入紧闭的大门时，他们会压抑自己内心的不适，因为
为那个一天到晚在我们屁股后面打转转的小人，突然向我们关闭了房门，心里无论如何是有点别扭的。
然后轻轻地叩响房门问一句：我可以进来吗？我曾经让学员做过这样的行为，十个有九个都进去了，另外一个是等了一会才进去的，因为在门外面就清晰的听到里面叮铃当啷在收拾东西，打开房门，里面那个人表情极其客气。
没错，你的判断是对的，他一定是做着什么不想让你看见的事。那又怎样，这会儿，我觉得需要一种装傻的技能。
如果父母对这种事情的理解是第二类的，这类父母多是控制型的，孩子在幼儿园的时候她要求可以随时查看园方的监控，孩子出个门，她不停的问；到哪了，到哪了？孩子上学了，她不断地想知道，孩子在课堂里怎么样，吃得好不好，睡得香不香。
对，就是这类家长，她希望自己可以掌控孩子的动向。所以她怎么可以接受自己的孩子在自己的眼皮底下关上自己的房门呢？
这类家长对自己的孩子基本上是比较强势的，"关上门干什么，打开门，你又关上干什么？"即便是孩子在家长的强压下开开了，那一定是一张臭脸，在里面摔摔打打。父母将这副场景看在眼里，心里是极度别扭和愤怒是自然而然的了。
这样下去，离一场战争的距离还会远吗？我遇到过一个极端的例子，一个青春期的孩子关上了自己的房门，爸爸多次强行要求开着，孩子不仅不听，反而变本加励的在房间里面把房门反锁了。爸爸气急败坏拿了一把菜刀就把门锁砍坏了，这下，更激化了矛盾，孩子在里面搬了把椅子堵住了房门，从此，不去上学，不交朋友，不出房门半步。对父母结结实实地关上了自己的心门。
当问到这个已经走投无路的爸爸，当时你那么急切地想进去干什么呢。他好像没有考虑过这个问题，想了半天也没说了个所以然来。这就是典型的强势型的家长。这个爸爸就是单纯的不允许自己的孩子有私人领地。结果，当伤害造成，想要逆转简直太难了。
爸爸说他现在最大的心愿就是希望孩子能重新走进课堂，走到人群中去，然而，两年了，这个愿望渐渐地变成了奢求，那一次砍坏的哪里是一个门锁，是信任，是亲子关系，是沟通的渠道。
所以，对孩子关起的那扇房门，我们是不是知道该以什么样的方式对待了。明白了这个道理，就对孩子为什么宁愿和陌生人聊天也不愿意和我们聊，有个认知了。
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