1.在酒店吃饭，问老板Wifi密码是什么。老板说：“L Y P 82N L F”。
我说：“很难记住”。
老板说：“82年的一瓶拉菲好记。”
读书的时候，我有一瓶82年的拉菲，只是密码丢了。
服务员问我：“你能打开吗？”
我说：“我可以打开它。”
只听砰的一声，服务员笑着说，82年的你的拉菲。3.2万元已为您开通，谢谢！
2.我把喝醉的女神送到酒店房间，看着她睡着。我突然有一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头。突然我意识到我不能利用人们的危险，我转过头去。但是我控制不了自己。犹豫了十次后，我低下头再次吻她。她突然睁开眼睛，举起手打了我一巴掌：“你瞎了吗？我妈嘴抽筋了，你没看见吗？”
3.学校门前，一位家长正和摊主忙着，偷偷塞了一瓶奶茶给他身后的儿子，手里拿着另一瓶奶茶并付钱，他身后的儿子就要走了。“两瓶，我这里还有一瓶！”摊主皱了皱眉头，很快笑了：“你妈妈这个瓶盖有奖，那个瓶子有奖！”孩子进了学校后，父母脸红着要把钱补上，摊主向她招手：“门票是小事，孩子是大事……”
4.小明对妈妈说：“我给你讲个笑话。很久以前，有一个傻瓜喜欢说不，但是当被问及时，他什么也没说。你听过这个笑话吗？”我妈说：“这个月有生活费吗？”
小明。
5.我的新女友今天和她一起去购物了。我在路上不小心摔倒了。她没有关心我，而是和我分手了。我问她：为什么？
“我从来不要掉在地上的东西！”
我。
6.我在某宝给女朋友买了一套内衣，里面的一张纸条被兑现了。好评和图片都兑现了10元！我看到就会嫉妒。我媳妇能给你看看吗？我立马穿上内衣，拍了5连拍，赞了一句，然后发给我。过了一会儿，手机里传来一个电话：兄弟，不知道你戴着。我们免费给你那条内裤！可以删除评论吗，谢谢.
7.一天晚上，我和丈夫一起看电视。有一个综艺节目教女性如何摆脱男人婆的形象，通过穿衣和举止来增加女性气质。于是我把老公抱在怀里，害羞地说：“老公，我有女人味吗？”
丈夫：“是的。”我：“(偷幸福)主要体现在哪些方面？”丈夫：“从撒尿的姿势……”
8.初中的时候，班里有一个学生很牛气。他一上课就睡着了，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟，_数学_老师看到他说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的！”
9.一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你觉得123加22是多少？”小明：“……”老师听了小明的沉默，怒不可遏：“你怎么不说话？至少尖叫吧！”小明立刻发出一声“吱！
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10、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
12、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”
13、让男人感 _兴趣_
的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒!
14、和女票吵架，冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！
15、记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。。
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