有点害怕。好像又有很长时间，我想要把自己再次蜷缩起来，又开始不想表达，又开始一安静下来就泪流满面。我开始觉得无论什么言语，一旦经由手指在键盘上敲击下来，都成了娇饰，变成了多余。我开始发现，撸猫，遛狗，看天，看云，远离孩子和L都不能让我再次平静。我又想要开始逃离，逃离这个处处是牢笼的天地。我甚至无意识，亦或者刻意地疏远了对我满心关爱的最好的朋友。我只想要一个人，在黑暗的无人的角落默默地看着蜷缩成一团的自己。我只想要天地肃静，无风无雨无有人声，包括我自己。可是，这样想的时候，我总是能像个旁观者般觉出自己的荒谬。昨晚上，盯着乐乐，我又开始疯狂地想念小八。他已经两年多没有再在我梦里出现哪怕一次。我有了5只猫，我以为明白了生死无常，我已接受小八的往生，不想再打扰他的安宁，我已将他封存于记忆底层，我已经淡忘了他。可是，好像没有。跟他相伴的十年，有我太多生命里的光，不能忘记他，似乎也因为，我想要追逐那道炫目的光。执迷不悟，大约说的就是我。看见一句话，说抑郁大约是因为还活在过去。我是认同的。好像就说的是此刻的自己一样。敲下抑郁这两个字的时候，我崩溃地哭到不能自已。我一直知道自己大约是病了。从小宝出生至今整五年零6天，我大约是一直病着的。可是，又似乎是死鸭子嘴硬，我更不愿意承认，自己是病了。我不相信，病的人是我，我宁可相信病了的是这个颠倒的世界。
有客户在微信上找我。满脸带泪，啜泣到不能自已。可面对客户却笑脸相对，语气温和。终于结束。我讨厌透了这种表里不一，仿若人格分裂般戴着面具。可是，似乎，也只能如此。我还没有躲入大山的决绝。处于城市深处，尽管我将物欲一降再降，可是我还有孩子。我是被割裂的，矛盾的。一边我讨厌着笑脸迎人地讨生活，一边我又不能完全脱离这种生活。
哭过了。似乎是有了一点点平静和清醒。但似乎依旧混沌着。想起几天前全民假期中的人车寥寥的某一天清晨，一个人带着乐乐走在去车间的路上。风很轻，云很淡，太阳也不甚刺目。我沿着安静地街道，轻轻地哼唱，乐乐在前面欢快地跑，抬头看天，碧蓝如洗的天空，懒懒地飘散着几片白云。时光仿佛静止般定格在脑海。一直知道，我所要不多，这样我就很快乐。但还有一点，一生无望。我想要一个如我一样能陪我远离物欲和喧嚣的灵魂伴侣，可L不是。不是！我想，大约我上辈子是一只自由流浪的猫。要不何以解释从小到大我对猫的偏爱和对自由的执着？看清L和我是两端之前，我是幸福的。可因为月子，因为小八的往生，看透之后，我就彻底跌入地狱。被爱着而不付出爱，没有想象中的幸福。那是种无望的折磨。所以，被爱或许是种幸福，而能爱更是种幸福。L很好，而我不好。这是基于大多数人眼里的好与不好。但在我眼里，需要的时候能懂并且在，比过事后一直都在但不懂。都明白，却不能洒脱地一拍两散，这是我不快乐的原因之一。或者，我这样敏感又看不开的人，注定，在俗世的大部分时光里，都是不能快乐的。因为，我没有让自己快乐的能力。拧巴，封闭，看不开，执拗，较真......但，我有最澄澈的心。可是，这有什么用呢？这热闹的人间，无有匹敌，无有能懂。只有小八大约是懂的。小八，已往生。
出去走了一圈。看着大街上来来往往的蒙面人，而只我一人无有遮掩，像个没穿衣服裸行的小丑。我有些恍惚。我又生出，到底是谁病了的疑惑。未蒙面已许久，从人烟稀少的街道，到摩肩接踵的闹市，都已一一体验，距今已不止20日。尽管因为许久蒙面，初初有些鼻腔疼痛。但畅快呼吸的感觉，真的太好！自由。很好！
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