有些事情，太多了，太少了，太多了，也太多了。
你年轻，喜欢一个女孩，她白衣飘飘，总是显得温柔可爱。你天天给她发信息，想着对她好，学摄影逗她开心。
你六点起床，熬通宵送爱心早餐，请她喝奶茶。排队等了两个小时。
生日那天，她偷偷溜进宿舍给她星空投影，买了个音乐盒，影像纸是她的照片。音乐不停的循环播放她喜欢的歌，送了很多生日礼物，来弥补你认识她之前的日子。
春节的时候，你偷偷买了火车票陪她回家，然后马上坐返程的火车回去赶飞机。等过完年，再偷偷坐火车去接她。
期末她经常复习到凌晨，你陪她复习，给她带夜宵。她喜欢吃东西。只要她想吃，你就想办法给她买。她生病了，所以你可以带着药马上赶到那里。
无论她什么时候给你发微信，你都可以在十分钟内醒来回复她的微信。你尽力满足她的要求。
你对她嘘寒问暖，袒露心扉，吃美食，看电影，收礼物，甚至牵手。结果我们还是没有正式在一起。她找了别人做男朋友，转身告诉你，她一直觉得你是好朋友。
如果你生活在过去，你深情的样子会是情人，但今天呢？不好意思，舔狗的称号只有一个。
每个人都应该有喜欢一个不喜欢你的人的经历：刚开始你会觉得很激动，会一头小鹿撞上去，然后你会觉得责任重大，想把它交给全世界的这个人，然后你会开始如履薄冰，直到最后你知道不可能了，心痛到崩溃。
我心痛不是矫情的形容词，而是生理程度的心痛。
故事刚开始，悲伤的结局就已经写好。
她不会回复你精心编辑的信息；
你在心里幻想着和她在一起的一切，但遇到她只能打个招呼；
你对她的好，对她是负担；
就算她和别人暧昧，你也没资格吃醋；
……
也许你会说我小题大做。是的，只要不是发生在你身上，你总会觉得一个人没有必要。
但那时候已经不是因为那个人了，你会有很多情绪突然涌上心头：我是个失败者，我还是不够好，为什么没人爱我，我还能找到一个人共度余生吗？果然，喜欢我的人还是不喜欢我…
沮丧，失落，加上自我怀疑和否认，综合的力量会把你压垮。
不朽的是：我是天蝎座。天蝎座喜欢一个人，真的是三三三五四不杀我的那种。我会给你一切。你说一个字，我就替你下地狱。自从我喜欢你，我的整个世界都围着你转。
当你喜欢一个人的时候，你的情感是非常丰富的：你想告诉这个人你的一切，知道这个人的一切，告诉这个人我喜欢你喜欢的东西有多难，告诉这个人我可以为你承受一切……
但是，你不能说什么，因为你说的话就是打扰别人，你说的话会连累别人。
然后你选择了吞下这一切。你选择了自己消化。你选择了半夜咬着被子哭。你甚至不知道你在哭什么。
“你为什么为善行流泪？谁能以爱私取富士山？”应该是每一个高度投入，认真对待感情的人。
那些拼命追女生的男生，真的想和她们过一辈子，直到一次次被打死，剩下的只有举杯过去，永不回头。
爱得深的人，感情丰富的人，火爆的人，最后都有可能伤害到自己。
所以，这些年来，我得出一个结论：爱得越深，越容易像垃圾一样被踢开。
虽然生理年龄还年轻，但是心理年龄已经很老了，心里的小鹿已经残疾这么多年了。
它一瘸一拐，昂着头，戴着眼罩，抽了一口又一口，喝了一口苦酒，然后对我说，求你了，别再这样了。我受不了这种折磨。
经历过这种经历的人一定深有体会：心里总有一个声音会告诉我，再走一次，再试一次；但我内心总有一种更深的恐惧告诉我，算了，别说了。
别折腾了，我折腾不起。一次次吞下太多苦果。我怕我会做一个大梦。
就是这样。我不想再主动了。我要等到那个人喜欢自己了，才允许残疾的小鹿再一次欢呼雀跃。
有时候会怀念曾经狂热的自己，但就是怀念。
就像我心中的小鹿被抛弃了一样。不时有人过来帮忙。这只鹿耷拉着耳朵，抬起眼皮，放弃治疗。
可能对个人有好感，动了心，追她，但是浪费太久了，心里越来越没底。算了，还是麻痹的吧。
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