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至少我是。我从未忘记童年的经历。
我是一个不被爱的孩子。从出生起，我就被遗弃在外婆家。也许我奶奶是最爱我的人。我家有三个兄弟。我的老板。下面有一个妹妹和弟弟。奶奶带我长大的。后来奶奶生病了，病情越来越严重。以为可以回父母家。但是我忘了，被拒绝的是我。我开始住在寄养家庭。今年在这里呆一年，明年去那里一年。我永远不会忘记寄养家庭对我的态度。我只有四五岁的时候能知道什么？只要记住谁对我好，谁对我不好。但我不能像任何一个孩子那样任性淘气。因为我知道，如果我惹叔叔阿姨生气，我会打电话给父母送我回去，但父母不会接我。反而会抱怨自己不听话，不懂事。永远不要忘记，在第二个寄养家庭，父亲很少去看我一次，给我买零食。爸爸在的时候说我听话。给我点心。但是我爸一走，就转身把零食都拿走了。我再也没见过那盒零食。我忘不了我做了一个晚上尿床的噩梦，被寄养家庭赶出去了，可是我才五六岁，不知道回家的路。我只能在路边哭泣。我忘不了别的同学都有零花钱买零食，每天早上只能拿个馒头在路上啃。但是我还是很反感吃太多。我忘不了被骂，一个没有父母的野孩子。别忘了看我的眼睛。自卑？当然可以。懦弱？当然可以。
然后我回家了。确切地说，是我父母的家。我从未把它当作我的家。第一天回家，规矩点。你必须被允许喝水。让我先吃了再吃。有时候我甚至不敢吃。不能给爸爸妈妈打电话。不要叫奶奶和叔叔。只是花了几年时间。突然有一天，学校需要交费。我会向我爸爸要的。我爸说：“你今天不叫我爸，我就不给你钱”。我该怎么称呼它？我叫不出来。我看了看墙上的闹钟，马上就要开学了。我还在想怎么开口叫爸爸。因为学校中午就要放学了。而且中午没去上学。最后我哭着喊“爸爸，学校要交钱”。而我爸看着我说，“你早告诉我了，但是我已经给你了”。但是为什么我不能给爸爸打电话？
后来我妈从外地打工回来。我看着站在我和我妹妹面前的女人。奇怪？当然可以。但是当我看到我妹妹跟着我的时候，她尖叫着，美味又新鲜。我也想要。但是我张不开嘴，不敢说我想要。如果我不打电话给妈妈，就别给我。最后我被打败了，说了：“妈妈，我也想要”。我得到了我想要的，但我觉得很委屈。
我以为我可以像其他孩子一样有父母的痛苦。但是现实总是会故意让你失望。虽然他们是我的父母，但我仍然觉得自己被寄养了。因为父母只看妹妹。我们都犯了错误，都被打败了。但是我父母会对我妹妹说对不起，但是我呢？你甚至都不会看我一眼。明明我什么都没做，却硬要说是我的错，打骂我。显然我什么都没做，但我不得不承认。我解释说：“我不知道。不是我。我没有”。但据说这是个谎言。如果你不承认，你会杀了我。打完电话跟我姐说：“你看，你不听话，你姐就完蛋了”。服从是好孩子，不服从是傻瓜和傻瓜。服从变得优柔寡断，别人什么都要说。一切都是错的。姐姐的努力是恭维。我只是假装在努力。
都是我的错。奶奶可以怪我生病。我当时只有三四岁。我没有能力让一个成年人得癌症。我从来不被允许提及过去。每当我提起童年，就会被打被骂。我变得叛逆，一切都倒退了。开始撒谎怕打骂。第一次出现了自杀的想法，甚至还写了遗书。但是最后，我害怕了。回家偷偷撕掉遗书。如果你问我什么，我就装聋作哑或者想想怎么撒谎。我说了，然后我还嘴了。反正被打被骂，管他呢。
我身上所有的伤痕都是拜我妈所赐，是她让我跪在烧红的煤炭上。把我的头发靠在墙上。用刀把我砍死。甚至说：“反正我生了你，我黑死你也不犯法”。孩子不都应该因为爱而存在吗？我一直在想，我做了什么让我爱的人这么恨我？既然你这么恨我，你就迫不及待地要把我砍死。你当初为什么要生我？
身边的亲戚只会说想让我理解父母，但谁又能理解我呢？只能说：“我们都是你的长辈，都是为了你好”。哈哈。为了我好，我真的很会说话。寄养时被骂成野孩子，妈妈想用刀把我砍死。为什么这些对我好的长辈不出来替我说句话？哪怕是一句话。甚至问我：“你怎么变成这样了？”。我生来就是这样吗？我不认为我是一个好人，但我没有做错什么。我没有伤害任何人。自从我开始工作，父母每个月都拿我的工资，即使我没有告诉他们我花了几块钱，我也要打骂他们。骂我白眼狼，为我自己骂我。我努力工作挣工资，但没打招呼就花了几块钱。至于吗？我辛辛苦苦工作了一年的工资，想在春节的时候买件衣服，但是没钱。如果你不想给我买一件，别忘了说：“一年的工资足够给你买一件衣服”。嗯。多有趣啊
后来我再也受不了了，就离开了。虽然离开了家，但从小形成的自卑是无法改变的。由此带来的心理阴影更是让人难以忘怀。即使在晚上的梦里，父母也在打骂我，从来不给我一个微笑。我现在快30岁了。现在看到父母就心慌慌的。我开始躲藏。我通常不回家。我甚至一个人过春节，没有回家。离家远吗？一个城市怎么会远？但我就是不敢也不想回去。而且春节我也不回去，我爸妈连个电话都不给我。别问了。
我一直生活在童年的阴影中。永远不要出去。
。原生家庭带给我的不是快乐，不是爱。而是恐惧，一身的伤疤和每天饱受抑郁的折磨。
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