女友让我看看为什么手机充不上电，我感觉她聪明不聪明不重要，反正力气是真不小。。
有钱人洗澡的方式就是不一样，我看着都觉得害怕
我从来不会让女友生气的
大爷：你看什么看，谁让你看了！
喝口水差点没命了，吓死本宝宝了
自从娶了媳妇后我就听话多了
1.这天外面下着大雨，于是奢侈了一下，下了班打了一辆滴滴回家，没想到是一辆大众cc，车主也还挺帅，一路上气氛十分安静。突然他问我：“妹子，你有男朋友吗？我玩手机的手顿时一抖，有点慌了，没想到幸福来得这么突然，但还是强装镇定说：“没呢，还单着！过了半分钟左右，司机开口:妹子你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！我去，果断给他了个差评。
2.：1、整个班内只有我一名女的，那天学校组织各个班必选出一个班花，就剩我们班没选了。那天大家都讨论了许久，实在难抉择，班长开始发话：既然大伙都实在选不出的话就不选了。我就想问下：“那么我呢？我呢……”2、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？朋友回答：“是啊。”。我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。
3.生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了……
4.我带老婆去看中医，老中医坐堂！我无聊就逗一个配药师小姐姐！我们两口子是莎士比亚的忠实读者，得知小姐姐也是，我和她交流经验。后来我不禁感叹:1000个读者，果然就有1000个哈姆雷特！替老婆把脉的老中医说:1000个读者，就有1001个哈姆雷特！我：老中医傻呀居然不识数！老婆看我一脸懵，飞来一拖鞋砸我脑门，怒道：傻瓜，大夫的意思是我怀孕了……
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