“爸妈，我真的好失望。”

最近看到了这样的故事。

加上评论的话，是完全不同的画风。

父母给了我们生命。 他们应该是我们最敬爱的人。

父母是不仅仅有身份，还有血有肉的凡人，难免会疏忽大意和犯错误。

我们感谢他们，但是很难无视那些不愉快。 即使在长大成人的今天，即使有点失望也无法释怀。

上周末，歪楼向大家征集“父母做过的最令人失望的事”，过去更多地与成长有关。 如果你也有同样的感受，考虑你和父母的关系，先看看大家都怎么样了。

@荒废

我是1、2年级学生，因为情况特殊，所以曾在祖母家生活。 在学校开家长会，要用公用电话告诉父母。 但是，开家长会的那天，他们没有来。 看到别人家的父母坐在教室里，我瞬间觉得不真实。 虽然对父母很失望，但是没有怎么责备。

现在一点点长大了，明白了父母的辛酸，也明白了生活的艰难，所以和父母的关系还可以。

@只有一个女人

母亲一定是亲生母亲，但总是藏着好吃的东西自己吃。 我大约在小学三四年级，带着她藏着的几块饼干和孩子们在门口玩。 妈妈在所有人面前骂了小偷。 这件事我一直记在心里。 自己开始工作几年后，我几乎吃了所有能买到的饼干。

现在，我放下了。 妈妈老了，和我住在一起，藏东西的毛病我都让她改了很久了，藏了就再买，堆在客厅里，她不出手就不藏。

@生动的形象

从小就学习美术，素描和性感都被老师夸适合走这条路。 初中三年级成绩还不错，被重点高中录取了。 录取通知发出后，我跟妈妈说我想学习美术，参加演艺考试。 结果，妈妈没想到对我生气你一定会后悔。 学习艺术没有将来。 看看学艺术的人，哪些是画家，哪些生活得好。 一点说话的余地都没有。 现在想起来，当初的决定未必是最合适的，虽然有孩子气和轻率，但因为从小就习惯听话，那一瞬间梦想就像烟蒂一样被踩灭了。

现在的目标是学习建筑类和工程设施。 他们爱我，但我和他们不那么亲近。 尽量避免冲突，尽量不要疏远这份亲情。 知道后来为了自己而努力，走向了前途，专心于考试，坠落的梦在心里吧。

@栗子罐头

待产那天，妈妈来医院看我，直到我快出生了。 虽然一直以来阵痛持续了一夜，但是妈妈和我在一起。 而且从出生开始，妈妈就没有给我送饭。 坐在月亮上的时候，一次也没有来看我。 在单亲家庭长大，是我的母亲，不是关系多糟，而是我心中的一个结。

我现在觉得妈妈老了，不想在意。 还是希望你健康长寿啊。 但在其他方面，索性不期待，就会从小疏远。

@杜拉斯活到82岁

8年来的日夜透支几乎崩溃，我对妈妈说我真的很累。 她冷得做人不可能不累。 其实，工作连我的人生都不打算让她有任何用处。 即使我在外面累得快死了，我也很乐意把包裹包起来带回家。 我收入很高，新年和节日的时候给家人包了个大红包很高兴。 看到他们过得很开心，即使累了也觉得值得。 但是，这一句话，把那份安慰踩到了冰点以下。

之后不久，我静静地安排了另一个人生。 辞去别人羡慕的工作，飘来飘去，过着对自己最满意的生活。 远离故乡，越来越不想回去，所以彼此都很尊敬。 如果她安慰了我内心的痛苦，我也许能撑得更久？ 这其实是件好事。 否则，我怎么离开我不快乐的生活？ 他们不管怎么想，都是独立的人，不应该混合彼此的人生。

@47

高二、父亲在外人面前爆炸，掐着我的脖子逼到阳台上骂，我被落地窗、我家22楼所有人击中。 家里花瓶碎了，我报警，妈妈见状赶紧开始打扫。 警察来了，父亲歪着头在沙发上一动不动地坐着。 妈妈在门外阻止我向警察反映情况，把责任推给了我。 最后警察说：“如果你稍微听话一点，会变成这样吗？ ”。 队伍的头也不回去了。 昨天我跟妈妈说了。 什么时候对她失去了一切希望，就是那个时候。 她只是说：“我觉得他很没面子。 ”。

现在和我父亲几乎没有联系。 也不想。 在家里有很多比那更糟的事情。 但是，我和妈妈慢慢缓和了。 她只是个优柔寡断的女性。 她凭本能保护了我好几次，但她没能教我如何保护自己。 即使说她失去了希望，也想让她成为更坚强的人。

@叙一

我刚毕业，妈妈悠闲地买了房子他们付首付，但我说我会还房贷。 我还有一个弟弟，在上中学。 说可以偿还，把我的名字放进房地产证书里。 她保持沉默。

现在是普通的关系。 我给她买衣服买鞋。 买水乳霜防晒。 但是，她坚决拒绝在我看来过于苛刻的要求。 例如，她刚暗示她给我买了一条大金链。 我小时候的消费欲她不能完全满足——是很正常的，因为欲望很旺盛，人没有完全满足的时候——就和那个一样，我也不能完全满足她。

@无所谓

大学毕业后，我一个人在广州工作。 去的那天，妈妈很高兴。 我觉得女儿长大后终于有了回报。 后来因为工作压力病倒，被送进医院急救，第二天给妈妈看了视频，发现这个不错。 我期待着能给我钱。 总之很绝望吧。 心一直是封闭的。 在这个世界上，甚至母亲也是如此。 我更不相信别人。

我一直努力说服自己妈妈是个又穷又可怕的人，她可能也有很多苦衷。

@我叫阿毛。

小学生的时候，曾受到校园暴力。 被女子组堵在厕所里，被别针刺伤了。 即使回家告诉父母，父母也总是对我说：“只要你把所有的事情都做好，就没有人会给你添麻烦。 孩子怎么会有这么多心，这都是你想的。 ”明明一直闷到初中高中，如果交不到朋友就交不到朋友。 高中时代每天做梦就是这件事，但被诊断为抑郁症。 他们想知道我有什么困难，我再次告诉了父母这件事，但是他们已经不记得我告诉过他们这件事了。 而且，得到的答案依然和以前一样。

其实我并不怀疑他们对我的爱，但他们的做法和观点真的让我非常伤心和无奈。 现在进了大学，学校的事情不怎么告诉我。 不回家就不要回家。 我觉得告诉他们或回家会受到谴责。

@瑟瑟

高中的时候，妈妈把我在学校被男老师侮辱的事当做警告的例子，去和她的所有朋友(我知道)说，回来再和我说。 作为母亲，她怎么能把女儿受了这么多隐私和伤害的事，不征得我同意就提起来说呢？ 我不相信她因为这件事，但她反而说我不应该惹她生气。 另外，如果我没错的话，男老师为什么对我做了越境的事，坚持说是我的错。 这种事她做得太过分了，我小时候我骂了家里的老人cnm； 在邮购，我拒绝做她的代理，说我的精神有问题； 为了赚钱，我想到了从我的学费里抠出来……这些事情从我上小学四年级到现在都没有停止过。 发生了这些事，我想让父亲和她离婚。 请快点离开。 对孩子来说，离婚是一种短痛，长时间处于这种家庭关系会使人扭曲。 现在我自尊心低下，困扰我，都是她的错。 她让我对婚姻和生育感到悲观，对社会不信任。 我本来就是个开朗的人。

血缘关系是一辈子的，离婚离不开，这也离不开啊，毕竟是母亲。 不是没有爱，也不是没有变得幸福过，只是消耗在了那些事情上。 我能知道她为什么会做这些行为，她爱我，但我不能接受。 无法从心底看到，也无法尊敬。 以后生病治病，钱不够我有钱过生活，但既然这样，比如陪护就别想了。

@闪电娘

日常失望。 我只有期待，但没有任何精神上、经验上和物质上的帮助。 除了从16岁开始每月2千美元以外，没有任何额外交流。 最失望的是失恋了，被渣男欺负了，心灵和肉体都受到了伤害，撑不住告诉家里，结果被人看不下去骂了无能。 还问她是否怀孕，如果有的话就断绝父女关系。

现在日常也没有太多的交流，只能在经济上给父母养老。

@孤独但憧憬未来的中学生

我小时候学了芭蕾。 妈妈让我在同事面前表演。 我自己很害羞，连跳都跳不上来。 其他同事说了什么，妈妈就一脚踢开我朝我喊道。 “不跳你就不是我女儿！ 滚出去！ ”我含着眼泪跳了两个动作。 我想回她，我们母女的关系，就这么一文不值吗？ 我有卖吗？ 我学跳舞是为了和你们的消遣互相比较吗？ 为了别人的几句话和可怜的自尊心，母亲说了这样的话。 在那之后，我放弃了我最喜欢的舞蹈。 因为，我跳舞的时候，想到的已经不是优雅的公主和高贵的天鹅，而是她踢我，她威胁我的话。 这些，我记得快10年了。 事情可能很小，但足以撕裂我的肺。 我喜欢唱歌和跳舞，专业学习过，但我永远也上不了台。 上台是交通事故的现场，最大的原因是小时候的影子。 我告诉了她。 你应该成为我的榜样，但她骂我不争气。 青出于蓝胜于蓝，但她也不是蓝。 只是一味地要求我，让我成为商谈的资金，满足她的虚荣。 我从小成绩就很好，门一百分，但我害怕她会失望。 说实话，孩子，哪个是为了自己努力学习的？ 不是为了父母。 但是，当我父亲和别人喝醉，夸耀我的成绩时，我只是厌倦了，我不是你们夸耀的工具！ 我的软弱、离群，还有很多。 多亏了他们。

现在关系只是表面上看起来很好，我总是努力离开这里，离开母语家庭，开始我自己的生活。 这是我仍然努力活着的动力之一。

@林归ya d

小学生的时候，十八岁的时候，父亲因为我犯的一件小事，讨厌我唠叨，希望我掐住脖子闭嘴。 18岁的时候也在别人面前。 我无法抗拒，但他力气很大。

我还在上学，和他住在一起。 他平时不关心我的教育，如果觉得自己不喜欢，就会用暴力解决问题。 受他的影响，我也经常受不了，向他发怒，经常想起他骂自己的样子。 我讨厌和他接触，无论是语言交流还是肢体接触，我都尽量避免。 他竭尽全力为我提供美好的未来，但我无法尊敬和爱他。 会被骂成白眼狼吧，呵呵。

@S

从小开始，失望的事情就太多了。 说刚发生的事。 今年春节前祖母住院了，其实祖母身体不好很久了，所以担心不能见到最后一面，所以提前回了老家。 妈妈和叔叔阿姨在医院陪着。 回家的第三天下午，妈妈打电话让我去医院。 想着忙得不来帮忙，到了医院才知道外婆上午就走了。 妈妈说看到祖母最后的样子很悲伤，所以没有告诉我。 但是，她是不是因为我没有看到祖母的最后一面更伤心，我当场崩溃，在没有呼吸的祖母面前和她吵架了。 已经快两个月了，我始终放不下心。 我想了很久，最后才明白，她这样做的最起码的心理是，她根本不尊重我，不把我当成一个独立的人，她会理所当然地为不认识的我做决定，我觉得这对你来说是最好的。 啊，我忘记说了。 再过一个月就33岁了。

在这件事之前也发生过类似的事情。 因为她为我做了决定，我很不高兴。 现在很少联系。 已经把微信电话全部关掉了，她不能主动联系了。 看她，我想我没有看到祖母最后的样子。 这是一辈子都会后悔和内疚的事，所以我不想见她。 我在国外生活，经济上独立。 如果和他们没有很多联系，他们就控制不了我。 这是我最高兴的事。

我现在不知道该怎么面对她，一想到这件事就很头疼。 其实本来我的原生家庭就很零散，这几年越来越破碎。 我希望努力赚钱，有一天能离开他们，只在经济上履行赡养义务，但在生活上，我想完全摆脱他们。

@我该怎么办

妈妈从我懂事的时候就开始出轨了。 我认识的有五个人以上。 我六岁时她没有去公司。 父亲不到一年就上了小学。 没有文化，只能开车。 在国外一年回家七八次，所有的收入都给了妈妈。 妈妈只是开学那天早上送我的，那天放学后是我自己回家的家。 从8岁开始她白天就不在家。 晚上至少8点以后回来了。 10岁之后我睡了之后她回来了。 我回来后她已经出去了。 我小时候最害怕的事，就是一个人在家的时候电话铃响了，直到快30岁的时候，手机响了心里才不会发抖。 我父亲也不知道抓了她多少次，但他原谅了她。 结果，我在大学的时候妈妈骗了爸爸离婚了，爸爸离开了家，她卖了房子逃跑了。 我爸爸最惨的时候没地方住，跑着开着大件物品，从辽宁到广州，吃了睡在车上。 回来后，住20元的小酒店。 大学毕业回家的时候，父亲说如果和妈妈那里的人联系的话，他会折断腿。

对母亲失望是从初中开始的。 我以前听妈妈的话。 我以为叔叔们是她的普通朋友。 那天我上学经过房间门口，看到她和她嘴里的朋友睡在被子里，我才醒过来。 我一直是自己欺骗自己的。 但是，那时我已经是她船上的人，一起欺骗我父亲已经十年了……

对父亲失望是在去年，母亲又出现在他面前，他又原谅了她。 现在，他们重逢了，笑着消除了恩怨。 他几年前为了把我妻子绑在他的战线上，对我妻子说了很多妈妈的坏话。 我大学的时候，爸爸甚至说从妈妈那里搜出了违法和背道而驰的东西……我的对手现在都在和人拼命，如果我去看妈妈，她就和我离婚，如果儿子见到妈妈，她就带着刀和孩子去见。 现在，我又夹在两者之间……

现在我和父亲的关系很普通，但我已经五年没和母亲联系了。 和那边的人的联系方式都被妻子和父亲删除了。 但我偷偷把她留下，换了个评论，时不时在朋友圈发张孙子的照片给她看，结果有一天她把孩子的照片当头像，被妻子先发现删除了。 因为她换了手机号码失踪了，所以没有其他联系方式。 后来又出现了，但我不知道怎么面对她。

@Alex一直是这个名字

31岁，离婚风波，前夫的家庭暴力。 再次动手的时候，妈妈来阻止我，我被推到了地上。 当时，家里只有妈妈和三岁的女儿。 我一边安抚女儿，一边把妈妈带到房间检查伤口。 那个废物在门外骂了。 妈妈给爸爸打电话叫他回家。 在电话那头说的是“我与这些事无关。 ”我永远记得说过的话。 然后剪了。 我其实没有任何反应，和预想的一样。 之后，打电话叫了另一位男性长辈，人渣平息了。 从那以后，我就没那么害怕了。 明明以前是个很胆小的人。 感觉心都长大了，即使有麻烦也一点点知道解决方法，有耐心。 多亏了灾难吧。 也许是爸爸没有能力，或者不想保护家庭，所以真心接受。 那么，自己保护自己吧。

我现在和他没有交往。

读了大家的故事，我不想说“希望每个家庭都圆满圆满”之类的话。 胡说八道。

不是所有的人都想承担自己的责任，也不是所有的父母都想为了孩子成为更好的人。

即使忘不了失望，也请努力过自己的生活。

首先试着和自己和解，寻找真正快乐的人生吧。

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