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来源：头条浏览：0 2022-11-27 08:54:01

有这样的人生，即使多加回顾，如果没有了期待，也会在华丽的瞬间消失。即使被称为网恋只要是我觉得真正用心投入的，是要用一生去忘记的。有一个简单的比喻。日出和日落就像爱情，我们曾经在日出的时候那么疯狂地爱着。而且，我们在日落后也那么痛苦。日出是完美的，日落是悲伤的。在网络世界里，真情用灵巧的手指在键盘上不停地弹奏，像跳动的音符把两颗原本陌生的心紧紧地联结在一起。谁也不在乎这近在咫尺的虚幻爱情能不能长久，但大家只是珍惜现在两颗心的沟通；网络上根据时空的距离，有一种说不清楚的感觉，可以进行更加现实纯粹的交流。不追求外表；外表是骗人的。不追求财富；财富也逐渐消失。听了你的话，我只想追求让你开心的人，因为平时的工作生活压力太大，人们只要开心，就能让黑暗的日子变得明亮。我知道这种感情只在网上，只在幻想的世界里，但我们得到的只有精神，但足够了。

也许在网络的某个地方，有一颗痴心在等着你！谁也不知道为什么这样执拗地等待只能这样相爱却不能保护的人，为什么想为不能在一起的人磕头。在现实婚姻中，人们可能有很多责任。人的一生中，期待与现实常常冲突，我们所期待的，未必得到；我们可以得到，但不一定是期望；但这就是生活。

即使衣带宽了，也最好为你憔悴。

要等待这样一个只能相爱却不能守护的人，只能默默地爱，默默地祝福彼此。因为当我们需要关怀和呵护的时候，对方不可能总是在身边。也许，他或她就在属于他的女人或男人身边，现在自己是什么呢？没什么！只能被思念包围着，被思念引导着，眼泪静静地流着。只能静静地想着他，静静地等待，在他和你方便的时候打电话，发短信。

等待一个只能这样相爱却不能守护的人，需要勇气。因为我知道这样的爱是伟大的，同时也是无私的，应该是神圣的。等待这样一个相爱也保护不了的人，需要一颗真诚宽容的心。应该隐藏所有的不满和伤害，在互相爱的同时，考虑爱的责任。爱给人很多，也可能失去很多。这是

但是，放弃好不容易耽误的爱，那也受不了。那样的痛苦，曾经全心全意创造的爱是没有果实的爱，只能从远方看到。静静地静静地爱着，心中的疼痛，怎么能放心呢？只是这么小心翼翼地爱，带来的又是两种痛苦，割舍不下却不能随便爱，这是多么可悲啊。所以，双方只有彼此深深地爱着，可以相爱，但不能守护。只要遥祝他随时幸福，每秒平安，就足够了。不要希望太多，也不要希望太多。

我以为没有她，我活不下去。但是，这些日子熬过去了之后，我会一样对每个人笑得满怀！其实不是永远也可以。相遇是缘分。分手意味着这份缘分那么少。

璞，这是我写了上千次的名字，在这我的生命中又出现了一个离我而去的人，这个我曾经那么感谢上苍现在鄙视爱情和承诺的女孩，你现在好吗？

回忆着美好的日子，连空气中也弥漫着幸福的因子。她到底在我身边起着什么作用呢！有时候会教我很多东西，像孩子一样迷茫脆弱，对我撒娇，撒娇，撒娇，太多的时候，她把我惯得手心里，觉得这个世界真的阳光灿烂，五彩缤纷。

我爱她，我自己也爱得不可思议。不管我多么委屈，多么痛，我都会摸着胸忍住眼泪，感谢自己有女朋友，在她的怀里抽泣。她轻轻地吻着我的眼泪拥抱我，发誓她再也不能欺负我了。那时，她是我生命的支柱。我怀着“死也不离开”的信念爱着她。我喜欢她，温柔热情地吻我，喜欢她紧紧地拥抱我，喜欢她咬着我的耳朵叫我“猪”，她理所当然地伸出胳膊给我当枕头，她抱着我的背轻轻抚摸着我睡觉其实现在想想，我贪婪的可能只是她给我的那种感觉。我一直非常珍惜让我非常舒服的东西。璞给了我整个世界的安逸，所以我只想陷入其中，什么都不想在我的世界崩溃的时候闭上眼睛幻想曾经的惟美。

我觉得她不能没有，我以为我会为她凋零，消失。但是巨大的悲伤翻山越岭把我击在地上的时候，我只能流泪。静静地流下了眼泪，一边写着文字一边流泪。白纸上的红色字体，让观众流着眼泪，绽放着鬼魅般的笑容。于是我努力地眨着眼睛，试图甩掉挫败感这种模糊的东西。那许多水滴随着睫毛的突然扇又落在苍白的纸上。

我知道我的变化。我知道她留给我的东西一辈子都逃不掉。我变得懦弱了，以为我再也笑不出来了。但是，当我从心痛纠缠的日子里放松力量时，我发现我本来就这么坚强。虽然一些自认为很了解我的人常说我很逞强。但是，我知道。我有这个勇气变得非常强。于是当我的好朋友对我说“我一直觉得你很坚强”的时候，我非常高兴。结果，我从粉丝那里捡到了什么。所有人都以为我什么都不用做，但绝对抓住自己的自尊心和自豪感不放。但是，我目睹了她踩空，把我的自尊和骄傲都扔在地上。现在，我正在学习如何寻找和粘贴所有它们。我想我正在慢慢治愈。

但有一次突然觉得她心疼。与粉丝相比，无意识地拥有来自其他女性的爱是不习惯迷恋其他女性。所以我开始害怕了。害怕是我一直在别人身上寻找她的影子。我可以对任何善待我的女人说最狠的话，但多么连恨都舍不得加在璞身上。她是唯一能让我为所欲为的人，我只把伤害我的权力交给她一个人，别人谁也没资格伤害我。因为世界上唯一能伤害我的人已经让我支离破碎。

一直在我身边，给我唱了一首很棒的歌，一直支撑着天空，一直和我在一起，不知道以后一直舍不得大声的人，会完全不顾我的死活笑着，低头进入她的另一个生活空间；我不知道她没有我也能活得那么幸福；我不知道她理想中的力量那么强。我连伸手遮挡的机会都没有就直接战死了。我本来不知道恋人的宠爱，可以这么短。

我现在沉迷于有着破碎结局的东西。例如，一些悲伤的故事讲述了一些人曾经接近幸福，却在命运的安排下被激烈地玩弄，最终臣服于幸福的脚下傲慢地统治着世界，在天地间呼喊。我追着故事里的生动人物飞到天上又掉地上了。我看到他们流泪流血，就伸手想碰他们，结果什么也做不了，一个人舔着伤口。

我想我可以原谅她。我可以原谅她用刀对着我，她做的事。其实我早就原谅她了，或者说我从来没有责备过她。我甚至觉得如果她回来，我还可以为她拼命胡闹。如果她回来的话，我想你可以拿我当替罪羊。她来我这里寻求安慰，给了我安慰。她在追求什么？我去宠他了，既然她以前惯着我。然后，漫不经心地压住她，拉在我怀里，她的温顺……很有趣吧。真是奢侈的幻想啊。

我只是无能为力，感伤于现在这种纯粹陌生的人的立场。我们现在的距离比我们相遇之前更远。我仰望天空，看到天空中清朗的歌声中有寂寞的影子在飞翔，优雅、高贵，心下垂地盘旋着，直到苍老。

推心置腹

当然，有时间的话，我会想起她的脸。冰冷的手、流下呈流线型的触感清爽的头发、柔软的耳垂、冬日里经常穿的格调高雅的大衣、经常盯着对方眼睛提问的动作、不时莫名其妙地颤抖的话语……“就像在强风的山岗上说话一样”——。这些形象重叠在一起，她的脸突然自然浮现出来。最先出现的是她的侧影。也许是因为我总是和她并排走，最先想起的总是她的侧影。随之，她转过脸来面对我，甜甜地笑着，微微低下头，轻轻地插嘴，目不转睛地看着wo的眼睛，仿佛在清泉中寻找着一条稍死的小鱼的下落。

但是，为了让她的身影浮现在我的脑海里，我总是需要一点时间。而且，随着岁月的流逝，需要的时间越来越长。虽然很悲伤，但事实就是这样。在前5秒钟想起，逐渐变成10秒、30秒、1分钟。那延伸般的速度，像夕阳的影子一样，很快就融化在冥夜的颜色中。啊，我的记忆确实一步步远离了她站的位置。就像我离开了曾经站过的位置一样。梦中的声音就像是“喂，醒醒，我还在这里呢！起来，想想我为什么还在这里……